Von Zeitungsausträgern, Tiefkühlkleister und Kicheranfällen …

Liebes Tagebuch

Die letzte Woche war höchst ereignisreich

Am Montag musste meine Fabrik für Tiefkühlkleister leider schließen. Seitdem traue ich mich nicht mehr aus dem Haus, weil ich mich davor fürchte, dass meine Gläubiger mir auflauern werden um mich mit kalorienarmem Soßenbinder zu bewerfen.

Am Dienstag konnte ich nicht arbeiten gehen, weil ich mich über die Redewendung: „Ruhe im Karton!“  kaputt lachen musste. Als ich das Haus dennoch verlassen wollte, musste ich dies wegen eines massiven Kicheranfalls abbrechen.

Am Mittwoch wollte ich in die Politik gehen. Ich gründete eine Partei mit dem Namen GGS. Was das in lang heißt, werde ich mir noch ausdenken. Ziel meiner Partei ist es, die Farbe violett zu verbieten.

Am Donnerstag habe ich herausgefunden, dass Elvis noch lebt. Mittlerweile nennt er sich Horst Regenauer und betreibt eine Fasanschlachterei in Salzgitter. Er leugnet zwar noch seine wahre Identität, aber ich bin hartnäckig.

Am Freitag wurde mir eine schreckliche Offenbarung zuteil. Wenn ich mich mit dem phlegmatischen Zeitungsausträger zu lange im gleichen Raum aufhalte, explodiert das Raum-Zeit-Gefüge und zerfällt zu Nudelsalat. Ich habe die Zeitung sofort abbestellt.

Am Samstag ist der Vereinspräsident unseres Clubs für interne Unannehmlichkeiten auf einer betrunkenen Fledermaus ausgerutscht und hat sich dabei einen Zacken aus der Krone gebrochen. Ich sollte seine Nachfolge antreten.

Am Sonntag wusste ich schließlich,  was ich mit meinem Leben anfangen werde. Ich habe mich dazu entschlossen, den mathematischen Beweis zu erbringen, dass die Zahl 8 im mathematischen Gefüge keinerlei Bedeutung hat. Weiter werde ich den Antrag stellen, diese Zahl generell zu verbieten und jeden zu verhaften, der noch mit ihr rechnet.

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